Пришёл мужик в дорогущий ресторан на самом верхнем этаже небоскрёба. Садится за столик, вдруг из-за соседнего столика встаёт парень, открывает окно, выпрыгивает из окна и тут же обратно залетает. Мужик:
- Как тебе это удалось?
- Это не у меня, - объясняет ему парень, - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Я прыгаю, а они меня поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления мужик открывает окно и с криком падает с 100-го этажа на асфальт и разбивается.
Подходит к парню официант и говорит:
- Знаешь, Супермен, ты и гад!
*
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал".
*
- Почему на Кавказе все время идут войны!
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!
*
Одесские учёные недавно выпустили серию мыслящих танков.
В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?!» - и пошли пить солярку.
*
- Сделаешь это, это и это.
- А спать я когда буду?
- Давай-давай. В следующей жизни отоспишься.
- Ну да. В прошлой мне то же самое обещали…
*
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
*
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
- Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!
Гесер (в бешенстве):
- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
- МТС! ЛЮДИ говорят!
*
Препод - студентам:
- Помните, в фильме "Вспомнить все" про Марс со Шварценнегером, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Ну, вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
*
Кинокритиков давно ин¬тересует вопрос: почему «Матрица часть 2» называет¬ся «Перезагрузка»? Потому что в промежуток между съемками Матирца 1 и 2 был снят ролик: «Матрица Error или Матрица выполнила не¬допустимую операцию и бу¬дет завершена».
*
Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: «A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil».
*
- Что такое «гальваническое сопротивление»?
- Это восстание батареек.
*
Я был великим воином, путешественником, футболистом, рыцарем, моряком, бил фашистов, воевал с аппачами… А потом детство кончилось, и я стал обычным менеджером и зарабатываю бабки на какую-то скучную и серую жизнь… Ну на фига мы взрослеем?!
*
Премьера «Дневного дозора» 1.10.06 – это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами, достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий «экранку», трезвый и злой.
*
Когда Терминатор был маленький, мама каждое утро собирала его в школу.
*
Учёные-генетики вывели гибрид Золотой рыбки и акулы.
Она исполняет три желания… Последних.
*
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
*
-Уважаемый, а вы кто?
-Джигит!
-Паспорт, пожалуйста… Простите, но здесь написано «джедай»…
-Ой, извините, это загранпаспорт…
*
"Да пошло всё к чёрту!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
*
"Соль йодированная" - в каждой крупинке сила Великого Джедая!
*
-Смотрите во всех кинотеатрах: Человек-паук – он знает, на что идёт!
-Ага, а Человек-муха – он знает, на что садится.
*
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных.  На встрече были замечены Дункан Маклауд и Алек¬сандр Лукашенко.
*
Загадочное происшествие: йог полез чинить розетку, и его шибануло оттуда энергией Ци.