И снова про Ночной Дозор
Автор - Оvod.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной.

Часть 1
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть.
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
*звук падающего тела*.
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча: «Светлана меня разовоплотит!», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О боже-е-е...
- А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее, великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*.
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей. Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер мученически:
- Великий свет...
Антон, отлежав своё, поднимается с пола, и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась за живот и поёт: «Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...»
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- А-А-А-А-А-А-А!!!
Гесер и Завулон (Хором):
- Хм…
Лас, приподнявшись с пола:
- Гы-ы-ы…
Антон:
- Твою мать!
Эдгар, не переставая дико орать:
- А ВОТ И Я!!!
Гесер:
- Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
- От блин, и говорил же я ребятам: «Диск левый», а они мне: «Там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора».
Завулон (обиженно):
- Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно):
- Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в живете у Антона...
Завулон:
- А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишок достанете.
Гесер, готовя какое то заклинание приличной силы:
- А что, и правда, надо попробовать.
Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника:
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер, падая на пол от смеха:
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пластмассовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто-нибудь электрика!'

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешеной кошки:
- Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!
Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
- Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно):
- Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
- ОНА НЕ СМОЖЕТ!?
Эдгар (жуя попкорн):
- Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске, - Показывает язык.
Светлана (минуту подумав):
- Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду):
- Надя уже видела?
Светлана:
- Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон:
- Света, это только кино!
Света:
- Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери:
- Свет, это комедия.
Света:
- На афишах не написано.
Антон:
- Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло):
- Вашу мать!
Все герои Ночного дозора:
- ВАШУ МАТЬ!

Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка.
Эдгар, стоя у окна,читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
- Хм... Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.
Антон, мученически не открывая глаз:
- Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученный сюжет.
Звук чего-то ужасно булькающего.
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
- Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора):
- Ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно):
- Что?
Гесер:
- Голову в ведро засовывает.
Завулон, ехидно:
- Ну и кадры у тебя!
Гесер, тихо матерясь:
- Не знаю как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер:
- Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот):
- Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
- 18 зилов... 18 бомжей ... но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором):
- Оба-на!
Эдгар (в истерике):
- Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера):
- А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
- Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!!!
Семен (обиженно):
- Шеф, я 300 лет за рулем, но нем-могу я сделать это долбаное сальто! (плачет).
Гесер (садиться рядом):
- Нечего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.
Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьёзным):
- Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке):
- Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви... (осекается).
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
- Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
- Золотце, я пошутил!..
Завулон (ехидно):
- Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
- Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку):
- Кино-кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
- Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
- СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светлана:
- Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
- Не может быть!
*падают без чувств*
Светлана (в непонятках):
- Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
- Свет, ты все купила?
Света:
- Конечно, партийный заказ - Нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
- Лукьяненко, за что?
Голос сверху: «Так людям понятнее!»
Антон падает рядом с Великими.
Эдгар:
- Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
- х***е продолжение и вкус го***.
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
«Итак, сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе».
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
- М***КИ!
Диктор на экране:
- Сами м***Ки.
Эдгар:
- Не понял.
Диктор:
- По проверенной информации из логова режиссера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров
На экране появляется Филипп Киркоров, напротив которого стоит кино – Гесер.
Филипп Киркоров:
- Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер:
- Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров:
- А мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино - Гесер:
- Это мой кабинет, вообще-то.
Филипп:
- А мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл!
Кино -Гесер (обиженно):
- Вот я и уйду, до свидания. Филипп.