Поймал один предприниматель золотую рыбку.
- Отпусти меня, - взмолилась Рыбка, - я исполню 3 твоих желания.
- Я хочу, чтобы у меня не было никаких проблем. Чтобы я не боялся за своё состояние, и чтобы все про меня говорили только хорошее.
- Ладно, – отвечает рыбка, - похороны завтра.
***
- О, Малыш, я самый больной в мире человек… У тебя есть варенье?
- Конечно, есть, Карлсон!
Карлсон (оживлённо):
- А дрожжи? Дрожжи у тебя есть?
***т
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным. Крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Всё, лети, Маленький комарик. И больше не ломай своё крылышко.
Через минуту Доктор хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Бежит по лесу кабан - огромный, клыки длиннущие, земля из-под копыт летит… Подбегает к большом дубу и бабах по нему копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Эй, - кричит кабан, - А где Пух?
- А. он у-ушёл… К-кажется в гости к-к Иа…
- А, понятно… Как вернётся, ты ему передай: Пятачок из армии вернулся.
***
Мало кто знает, что у Доктора Айболита был брат – патологоанатом Ойумер.
***
Бьётся Иван Царевич со Змеем Горыныче. Одну голову ему отрубил – на её месте 2 выросло, отрубил ещё одну – 3 выросло…
Увидела это Баба-Яга. Летевшая мимо и кричит Царевичу:
- А ну-ка, Ванюша. Рубани-ка ему пипиську!
***
Умер старик, и пришлось старухе самой рыбу ловить. Вот закинула она как-то невод и, как и её старик, поймала золотую рыбку.
- Отпусти меня, - взмолилась Рыбка, - я исполню 3 твоих желания.
- Хочу вместо этой лачуги дворец.
Раз – и появился великолепный дворец на берегу моря.
- Второе желание: хочу снова стать молодой.
И это желание выполнила Рыбка.
- А теперь – говорит помолодевшая бабка, - видишь моего чёрного кота? Сделай его человеком.
Превратила Золотая Рыбка кота в брюнета с зелёными глазами и уплыла.
Бабка глянула на красавца, подбежала к нему, обняла. А он взял её за подбородок, заглянул в глаза и говорит:
- Ну, что, старая, теперь пожалеешь, что кастрировала меня?!
***
Заходит Красная шапочка в гости к бабушке и спрашивает её:
- Бабушка, а откуда у тебя такие большие…
- Силикон!
***
-Почему мне так холодно, Герда?
-Это потому, что ты злой, Кай.
-Да я и потому злой. Что холодно!!!
***
Знакомятся русский и араб. Араб представляется:
- Али Баба.
Русский:
- Ваня. Мужик.
***
Подошёл волк кирпичному домику поросят. Дунул – домик развалился.
- Волк, - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.
***
Мама – Красной шапочке:
-Вот тебе, Красная шапочка, корзинка.
-С пирожками?
-С ручкой. Отнеси её бабушке.
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду… Хочешь сиротой остаться?!
***
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул утром на синего крокодила Чебурашка и присвистнул:
- Да ты, гена, хамелеон
***
Крокодил Гена открыл первую в городе чебурашечную.
***.
Красная шапочка больше не ходит в лесу пешком – бабушка купила ей джип…
Смотрите во всех кинотеатрах страны «Волкодав».
***
Краткое содержание известных сюжетов
Волк и семеро козлят:
Волк и шестеро козлят…
Волк и пятеро козлят…
Волк и четверо козлят…

Колобок:
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
- Ням-ням!

Репка:
-Ы-ы!
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Чпок!

К/ф «Челюсти»
- Ням-ням! Ням-ням! Ням-ням!

Му-Му:
- Гав-гав!
- Буль-буль!

Царевна Лягушка:
- Ква-ква!
- Чмок-чмок!

К/ф «Титаник»:
- Чмок-чмок!
Хрясть!
Буль-буль!

Красная шапочка:
Тук-тук!
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно:
Тук-тук!
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок-чпок! Ням-ням!

Мужской детектив:
Хрясть! Хрясть! Хрясть! Хрясть! Хрясть! Чмок-чмок! Хрясть! Хрясть!

Женский детектив:
Хрясть! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...
*
Кроме поросят Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и никого не боялся.
*
Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка говорит:
- Отпусти я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.
*
Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.
*
Зовёт старик Золотую рыбку.Приплывает Рыбка к берегу и спрашивает:
- Что тебе надобно, старче?
Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"
*
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
*
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать - и ловит в руку, смотрит, а
там золотая рыбка!
Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания.
Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a!
Золотая рыбка:
- Ты что, Даун? Загадывай желания!!!
Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
*
- Здравствуй, баба Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену постер со  Шварценеггером.
*
- Ну, все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
*
- Только через мой труп! - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
*
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт. .И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы…
*
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я за тебя замуж выйду, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
*
Василиса - Прекрасная после ночи с Иванушкой - Дурачком:
- Да-а, не царское это тело...
*
Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, ударилась о землю... и вырубилась.
*
- Я съем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, и сожрал свою пилотку.
*
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
*
- Да... холодно,-  подумал волк и натянул поглубже Красную шапочку.
*
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Да, достали вы меня! Я ещё ничего не готовила!
*
В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1
*
- Скажи мне, о, Волька! Что это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера мента послал.
*
- Вот я и стал пирожком с мясом! – довольно сказа колобок, обгладывая лисьи кости.
*
Морозко,  гуляя по лесу, заметил под высокой елью Марфушку. Подходит к ней и ласковым голосом спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
Марфушка поднимает на него глаза с покрытыми инеем ресницами и отвечает:
-Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, а солярий, блин!
*
-Алёнушка, я пить хочу!
-Нет у меня ничего!
-Но я хочу-хочу-хочу!
-Говорят тебе, нет воды!
-А можно я из лужицы попью?
-Можно.
-А я козлёночком не стану?
-Тебе это, козёл, уже не повредит.
*
- Что-то в этой сказке не то… - задумчиво сказал колобок, дожёвывая бабушку.
*
Мальвина было крайне не довольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь девчонки к нему так и липли.
*
Закинул старик носки в синее море. Потемнело море, и взмолилась Золотая рыбка…

Лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается лягушка, - Ванька сделал предложение!