НАЗВАНИЕ: Два месяца счастья или страданий.
АВТОР: Ася (Asya)
БЕТА: Мари Мишон
РЕЙТИНГ: PG-13
САММАРИ: Как изменится жизнь после слов «Тебе надо завести парня», произнесённых лучшим другом? Причём, если он даже больше, чем друг, но ты пока этого не знаешь?
ОТ АВТОРА: Попытка объяснить, почему человек, в рассказе (и не только) именуемый Вадимом, был так категорично отвергнут самим автором (автор хотел как лучше). Автор знал, ЧТО могло случиться. Автор мнооогое знает *наигранно серьезно*.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: 1) POV, полкило романтики и две плитки шоколада. 2) Критика приветствуется. 3) Рассказ не совсем реальный, из серии *а что было бы, если …*, и на самом деле описанных событий не было.
ПОСВЯЩЕНИЕ: Моей подружке Катеньке ко дню рождению (11 апреля). Катя, с днём рождения! Всего тебе самого наилучшего (счастья, здоровья, любви и исполнения желаний)!

Два месяца счастья или страданий.

   Смотрю на тебя, задумавшись, а на губах играет грустная полуулыбка. Ты стоишь у доски, спиной ко мне, в то время как я не могу оторвать от тебя взгляд. В мыслях вертятся твои слова: «Тебе надо завести парня. Вот, Вадим, например». Ты написал это через Mail.ru Агент, помнишь? Я тогда попыталась понять, насколько серьёзно ты это писал, и на самом ли деле, так считаешь?

   Почему то эта фраза, а точнее два предложения, вспомнились именно сейчас. А может ты прав? – в который раз спрашиваю себя. Хм, а может, стоит попробовать? 

   Я достаю из пенала обычный игральный кубик белого цвета и загадываю: если выпавшее число будет чётным – я буду девушкой Вадима, если нечётным – то выкину из головы эту мысль. Сжимаю кубик в ладони и трясу. В этот момент зазвенел звонок и я, пользуясь шумом и суматохой, бросаю его на парту. Дальше всё скомкано: характерный звук… один взгляд … шесть точек… чей-то вопрос… дневник, тетрадь, учебник, пенал… сумка собрана… коридор… кабинет № 11… снова звонок… дневник, тетрадь… просмотр какого-то фильма по произведению Шекспира …

   Я пытаюсь обдумать случившееся: наверное, это судьба. Составляю краткий план действий: позвонить в кинотеатр «Евразия», намекнуть Вадиму, придумать, в чём идти на свидание. Нет никакого энтузиазма, стремления выполнить твою просьбу.…Ну что же…хорошо, что это последний урок.

   Я оглядываюсь на тебя, любуюсь твоими волосами и заинтересованным выражением лица. Ты увлечён фильмом и не замечаешь моего взгляда. Ко мне возвращается способность связно мыслить: Может, так лучше, так правильнее? Скорее всего. Я оставлю тебя в покое. Что ж, будь счастлив…– я грустно улыбаюсь последней мысли. Достаю из черновика листок и пишу короткую записку: «Зайдешь, сегодня в Агент?», сворачиваю и вывожу одно слово, точнее имя получателя, «Вадиму». На мгновение сталкиваюсь с удивленным взглядом и быстрым кивком головы. 

   Вечером я очень хорошо общалась с Вадимом, совсем не вспоминая о тебе. Впервые, наверное…. Договариваемся на следующий день после уроков сходить на дневной сеанс в кинотеатр.

   Мы встречаемся на остановке и весело болтаем, дожидаясь автобуса. Приехав, сначала заходим в магазин, и он покупает мне две мои любимые шоколадки: Alpen Gold капучино и с фундуком. Я улыбаюсь, взглянув на витрину с dizzy, но случай не тот. Мы доходим до «Евразии», он покупает билеты, в то время как я рассматриваю развешанные плакаты и наслаждаюсь шоколадом. Фильм оказался неинтересным, хотя, может для кого-нибудь – познавательным. Как можно было сюжет драмы напичкать таким количеством постельных сцен? Вадим немного смущен, сетуя на то, что не просмотрел его предварительно сам. Рассказываю вечером маме про поход в кино, о самом кино, опуская упомянутые сцены.

   В тот день я так и не вспомнила о тебе ни разу. Потом были походы в парк, музей (ну, конечно, моя инициатива), в кафе, снова в кино (на этот раз более увлекательное), просто прогулки в центре. Всё это переплеталось с кучей комплиментов, приятных слов, будто случайных прикосновений, полуобьятий, а потом и поцелуев.

  Так прошло дней десять, и однажды, ложась спать, я вспомнила урок алгебры, когда диктовали оценки за контрольную. Как ты, умудрился получить четыре за относительно не сложную работу? Тут же откуда-то всплыла куча воспоминаний: ты выходишь к доске и грустно смотришь на меня; или шутишь по поводу нас, что парочка наконец-то воссоединилась, а в твоем голосе я чувствую что-то ещё; или приподнятая бровь и взгляд из серии «ну-ну, что и следовало ожидать», в тот момент, когда я догоняю Вадима и возвращаю его флешку; твои слова в Агенте, что ты рад за нас, что я наконец-то дала ему шанс, что мы – красивая пара. Последняя мысль была такой: что-то здесь не вяжется, что-то не складывается – после чего я уснула, с ощущением неправильности всего происходящего.

   Прошло уже две недели с того дня, когда я гадала на игральном кубике. Всё свободное время я провожу или в Интернете, переписываясь с Вадимом, или гуляя где-нибудь с ним же. И вот сегодня, на уроке литературы, оборачиваюсь, для того, чтобы спросить у Маши, сколько она получила за тест, и ловлю твой задумчивый взгляд. Сразу перестали волновать чужие оценки, а я в очередной раз подумала, что же меня смущает в этом моменте?

   И снова бесконечные прогулки по городу, шоколадки и мороженое, походы в кино, парк, театр, объятия и поцелуи, обсуждения «очень важных тем» с Вадимом. Я чувствую себя счастливой. Моя жизнь наладилась, всё хорошо, даже отлично. Но интуиция шепчет что-то не очень разборчивое, я не могу этого понять, или просто плохо прислушиваюсь? На следующий день я просыпаюсь со стойким ощущением чего-то родного и долгожданного. Пытаюсь понять, что же спровоцировало это ощущение, около трех недель уже не испытываемое мной. Потом вспоминается сон – мне снова снился ты. Вот и разгадка. Я ловлю себя на том, что улыбаюсь. А после этого случая, каждые два-три дня вижу во сне тебя. Стараюсь не обращать на это внимания. Мои мысли по-прежнему занимает Вадим. Лишь время от времени чисто механически отмечаю твою нервозность, странное поведение, грустную улыбку.

   Уже прошло пять недель. Ты снишься мне почти каждый день. Всё сложнее отбрасывать мысли о тебе, не замечать твоё поведение, то, что ты часто задумавшись, смотришь нам вслед. И больше не хочется произносить «мы». «Я и Вадим» - звучит лучше.

   Шесть недель как я встречаюсь с Вадимом. Шесть недель какого-то неполного, но всё же, счастья. Я с Вадимом побывала, по-моему, во всех интересных местах нашего города. Хорошо, просто великолепно, что сейчас каникулы. Я и Вадим сидим на скамейке. Сегодня меня потянуло на площадь. Тут какой-то парад, куча народа. Часа два пытались наслаждаться зрелищем, впитывать впечатления, но они как-то не особо впитывались. В общем, решили, что наиболее разумный способ – смотреть на всё издалека, со скамейки. Он обнимает меня, прижимает к себе. Я довольно-таки резко отталкиваю его руки и вскакиваю, чтобы выкинуть фантики от конфет. А на самом деле потому, что увидела в толпе знакомую макушку, но, к сожалению, это не ты.

   Я с Вадимом уже семь недель. В этот раз нас занесло на стадион. Футбольный матч начнётся через полчаса, а пока перед нами какие-то спортсмены. Садимся на нижний ряд, удобно устраиваемся, и тут до меня доходит, что среди этих парней есть кто-то безумно знакомый. Я не хочу в это верить. Этот кто-то поворачивается в мою сторону, и я всё понимаю: у тебя сегодня тренировка, и тренируешься ты именно на этом стадионе. Ты смотришь не на меня, а на своего тренера, я мысленно выдыхаю. Говорю Вадиму, чтобы посидел пока один, а мне нужно в туалет. – И мне плевать, что тут они не предусмотрены, это лишь отговорка, мне нужно уйти отсюда. Я ухожу, он остается.

   Вечером рассказываю ему, как отвратительно построен стадион, нет ни одного туалета; что пришлось долго искать; что встретила подругу детства, а она была так рада встрече и выплескивала на меня свои эмоции несколько часов подряд. Что после, когда я взглянула на часы, оказалось, что прошло три часа, матч давно кончился, и я не стала возвращаться. (Хотя на самом деле я банально бродила по парковым дорожкам, обдумывая сложившуюся ситуацию). Вадим подробно рассказал, как его раздражали «соседи», орущие что-то и роняющие на него попкорн, как прошёл матч. Причём, его задержали на 15 минут, и всё это время какие-то спортсмены мельтешили перед глазами. Я усмехнулась, конечно, он не увидел тебя, с его-то зрением, но вот ты его видел. Потому что, выбегая со стадиона, я оглянулась, ты смотрел на меня, и не думаю, что ты не заметил Вадима, одиноко сидящего в пустой (пока ещё) ложе.

   Прошло восемь недель – два месяца. Как я устала жить снами. Ведь только там я могу быть с тобой. А в реальности, в этой дурацкой, жестокой реальности, нужно улыбаться Вадиму. Нужно потому, что если я не улыбаюсь, задумавшись, он начинает доставать меня, почему же у меня плохое настроение. Ну не скажешь же ему, что меня уже (!) тошнит от его общества, в самом-то деле!

   Я стала ликовать, когда ты выходишь к доске, ведь в эти моменты я могу смотреть на тебя, прикрываясь интересом и тягой к знаниям. Я полюбила моменты, когда ты идёшь впереди меня, ведь когда я смотрю вперёд – это нормально, но когда иду вперёд, а смотрю назад – это, как минимум, удивляет.

   Нужно напомнить всем про завтрашний классный час. Набираю номера, произношу одно и то же. Осталось позвонить тебе, а руки предательски подрагивают и всё внутри вибрирует от волнения. Вот я уже слышу твой голос. Это тяжёлая, но безумно приятная пытка. Но я могу сказать лишь несколько фраз о классном часе, а остальное – никогда, да и ты спешишь положить трубку.

   А люблю ли я тебя? Хм, мой ответ - да! Люблю ли я Вадима? Нет. Любила когда-нибудь? Нет. Почему я стала с ним встречаться? Во-первых, он мне нравился, с ним было интересно. Во-вторых, надеялась, что научусь жить без тебя. А в-третьих, ты просил оставить тебя в покое, забыть.

   Готовлю речь для Вадима, а если точнее, для разрыва с ним. Я больше не могу скучать по тебе, мечтать, думать только о тебе, и в это время быть с ним. НЕ МОГУ!

   Вот, речь уже готова, спустя полчаса непрерывного бумагомарания. Я пытаюсь подобрать более-менее мягкие фразы. Мысленно подвожу итог этих двух месяцев: первый парень, первое свидание, первый поцелуй. Ты удивлён? Да, до него у меня не было парня, и на свидания я не ходила, не говоря уже о поцелуях. Я всё ждала сказочного принца, потом ждала тебя, а потом – Вадим, как снег на голову. И, да, я злилась на тебя за то, что ты ко мне безразличен, что предлагаешь в качестве парня его. И, наверное, я ещё и поэтому стала его девушкой. Но любила только тебя…всегда…

P.S. Да, любила, но боялась себе в этом признаться. Много лет уверяла себя, что привязана к тебе, только как к другу. Отвергала мысль о том, что ты мне нравишься, хотя на самом деле ты мне понравился ещё в день нашего знакомства (ну, ты помнишь, наверное, в первом классе, незадолго до 1 сентября). А потом... потом просто боялась (после того письма), боялась, что ты отвернёшься и безразлично скажешь: прости, но уже поздно. И однажды, во время телефонного разговора с подружкой (ну она рассказывала о тебе), поняла, что не смогу больше врать себе, не смогу больше без тебя. Прости меня. Прости, пожалуйста, за всё, что было.
   Ты самый интересный человек, которого я когда-либо встречала. И я люблю тебя. Просто потому что люблю.

P.P.S. Когда-нибудь где-то далеко отсюда, возможно, в другой реальности, по дороге будут идти двое. Они крепко держатся за руки. Они нашли друг друга в водовороте событий. Она – его жизнь. Её жизнь – он. Вместе навсегда. Навсегда… вдвоём… единое целое.