Лиза - Глебу:
- Глебушка, милый, я сделаю тебя сейчас самым счастливым!
Глеб:
- Мне будет тебя не хватать. Честно.

***

Нинель спрашивает у Германа Дурнева:
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая? - вопросом на вопрос отвечает ей муж.

***

Жикин просит у Гломава:
- Гуня, дай закурить.
Гломов ему отвечает:
- А давай я тебя лучше так убью, без никотина.

***

Гломов просит совета у Ягге.
- Я к вам по поводу Гробки. У неё какая-то паранойя.  Она думает, что кто-то может украсть её платья.
- Ты уверен? - спрашивает Ягге.
- Точня говорю! Она даже Жикина наняла, чтобы он их охранял. Я сам его в шкафу видел.

***

Выпускники и гости Тибидохса иногда встречаются после окончания учёбы. И встретились за кружечкой чего-то Пуппер, Бейбарсов и Спиря. разговорились о женщинах.
Пуппер говорит:
- Моя Джейн элегантна и миниатюрна как той-терьер.
Спиря замечает:
- А мои жёны большие и верные как бурбуль.
Бейбасров печально завершает разговор:
- Моя Лизка то же сука. Только я породы не знаю.

***

Пипа откровенничает с Гробкой в парке:
- Ах, я так люблю, когда мой Геночка рядом. Рядом я сказала!

***

Шито-крыто спрашивает у Гробыни:
- Слушай, а Гунька твой помнит когда у тебя день рождения?
- Нет, и слава Богу?
- Почему ты этому рада?
- Потому что я ему несколько раз в год говорю о том, что скоро у меня день рождения и он каждый раз дарит мне подарок.

***

Зализина клянчит у Глеба:
- Глебушка, подари мне украшие! Ну, подари! Ты мне никогда ничего не дарил. Подари-подари! Ну, милый! Ну, подари!
- Хорошо, - уступает Бейбарсов, - подарю.
- Ой, а что это будет: колечко, браслетик, срё -м-м-м-м. М-м-м-м!
- Кляп!  Ни что не украшает женщину так как кляп, любимая.

***

Ванька и Танька в Сибири, после окончания аспирантуры Таньки.
Ванька лениво ковыряет вилкой макароны на завтрак.
Таня его спрашивает:
- Ваня, а ты и правду меня любишь?
Валялкин вздыхает:
- Ты меня об этом раз в два дня в течении месяца, как прилетела. спрашиваешь. Ты бы лучше спросила за это время, люблю ли я макароны.

Гломов- Жикину:
— Слишь, Жорик, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня. . .
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья. . .

*

Сарданапал навещает раненного Бейбарсова в домике железнодорожницы, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, Глеб, и что у тебя болит?
Некромаг (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

*

Гломов - склеповой:
— Гробка, смотри, какую я тебе модную курточку принесл!
— Ты чё, больной - возмущается ведьма, - она же на три размера больше! И вообще мужская!
— Знаешь что, - обижается Глом, - на улице девушки, тем более твоего размера не валяются!..

*

Дурнев:
— Так, Пипочка, шажок, ещё шажок… Ай, молодец моя девочка! Нинель, неси быстрей камеру — дочка с выпускного вернулась!

*

Маленький Ванька Валялкин, ещё в детсадовском возрасте, когда жил с родителями говорит маме:
— Мама, а давай играть!
— Давай! Во что будем играть?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
И как в воду глядел про отца-то, стервец!

*

Арей с утра Улите выговаривает:
- Что у тебя сегодня всё из рук валиться?! Нам же отчёт в Тартар скоро сдавать!
- Я не выспалась... - бурчит Улита.
- А причина? - звереет Арей.
- И он не выспался, - зевает ведьма.

*

Мужские разговоры на жилом этаже Тибидохса:
- Зря ты так про девушек, Шурасик, - говорит Ванька, -  не все они дуры.
- Конечно, ты, Маечник, прав! - вставляет слово Жикин. - Есть ещё и идиотки!
- И стервы, - вздыхает Гуня.
- И истерички, - сквозь зубы шипит Бейбарсов.

*

Улита кокетливо отбивается от одного джина.
- Ну что ты сразу лапаться... Давай пообщаемся. Поиграем. В морской играешь?
- Нэт, красавица.
- А в карты.
- Какие-такие карты, пэрсик!
- Да что же ты за джин такой. О, давай в магазин, то есть рынок, поиграем. Давай? Я вот продавец. Ну, покупай у меня что-нибудь.
- Рынок так рынок, - насупился любвеобильный джин. - Дэвушка, а у вас сало есть?
- Нет, сала нет.
- Ой, - хитро щуриться джин, - обманывать честного покупателя не хорошо. Вах, не хорошо! Как это у тебя сала нет? Я же нащупал!