НАЗВАНИЕ: Воспоминания о первой и единственной любви.
АВТОР: Ася (Asya)
БЕТА: Нет
РЕЙТИНГ: PG
РАЗМЕР: Мини (как обычно, мини)
ДИСКЛЕЙМЕР: Герои – мои, личные)))
САММАРИ: Для большинства людей первая любовь – самая яркая, самая волнительная и самая запоминающаяся. Мы бережно храним воспоминания о нёй, пронося их через всю жизнь. А что если первая любовь останется с человеком навсегда? Для одних она будет вечной радостью, а для других – постоянной болью. Но всё равно первая любовь – самое светлое, самое замечательное чувство.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: 1) Неожиданный конец. 2) Платье, приснившееся автору во сне, не виновато в том, что его трудно представить.
СТАТУС: Закончен

    Я шла по пустынной улице. Ветер дул в моё лицо, развевал волосы, пронизывал до костей. Прохладно. Поздняя осень. Под ногами шелестели облетевшие жёлтые листья, покрывавшие дорожку. Над головой пролетали стаи птиц – как символ уходящих чувств. Нет больше нежности, сладости, счастья, веры, радости, увлечения, обожания, любви… Но почему всё так? За что? Остались только боль, одиночество, пустота… Казалось, что я задыхаюсь, слёзы душат меня, ком в горле причиняет ужасную боль, а всё существо наполнено обидой.

   Нет ни машин, ни людей, только я и улетающие птицы. У края дороги я заметила большое дерево, под которым лежит ковёр из опавших листьев. Я подошла к нему и села, облокотившись спиной о ствол. Кора была тёплой, сидеть под кроной было приятно, создавалось впечатление покоя и тишины. Я опять вспомнила о нём, и слёзы хлынули у меня из глаз.

   *Как глупо получилось тогда! Всё началось много лет назад. Если точнее, то 15 лет назад. Мы с ним оказались в одном классе. Он был милым, смешным, и, наверное, самым заметным человеком во всём классе. Да и трудно было не заметить мальчика с таким (!) поведением! Собственно, его необычные светлые волосы также было трудно не заметить. Этот мальчик понравился  мне сразу, но ничто  не могло заставить меня в этом признаться. Наверное, из нас могла бы получиться хорошая пара. Но в жизни нет места сказке. Внешне у нас обоих были трудные, невыносимые характеры. Начало у нас было, конечно, неплохим, но я всё испортила. Он меня полюбил, а я испугалась. К тому же я думала, что не люблю его. Мне упорно казалось, что я влюблена в другого человека. Впоследствии, я поняла, что ошибалась, но было слишком поздно. Ему было очень больно, я принесла ему огромное количество страданий. И вот теперь, это всё вернулось ко мне бумерангом. Обижаться приходится только на себя. Спустя несколько лет я влюбилась в него. Безнадёжно. Самозабвенно. Знала, что он никогда не полюбит меня, но ничего не могла изменить. Понимала, что не простит, но любила. Всё равно надеялась и верила. И вот в тот самый день я поговорила с ним. Он говорил, что был дураком, любя меня, что эта любовь была глупостью, ошибкой. Сказал, что никогда не любил меня на самом деле. Утверждал, что ненавидит меня, что любая из его знакомых во много раз лучше меня. Объяснял мне, что я дура, что достала его, что ему не нужна. Он знал, наверное, как сделать больнее.*

   А слёзы всё текли, сердце болезненно сжималось, внутри, казалось, осталась только пустота. Так больно, невыносимо, вся жизнь потеряла смысл. Я больше не жила, а существовала, поддерживала жизнь организма. Зачем? Сама не знала. Наверное, просто не хватало смелости умереть. Всё, что имело значение, исчезло, разбилось, прошло… Я одна в огромном, чужом, безликом мире. И никому нет до меня дела. Я одинока…

   Так я плакала, обхватив руками дерево. Было всё равно, я не знала, было ли мне холодно, хотелось ли пить или есть, не знала, сколько прошло времени. Я знала одно: мне было очень плохо, надо было выплакаться.

   Следующие дни тянулись бесконечно долго: я вставала, делала вид, что с удовольствием завтракаю, потом шла делать уроки, собиралась и уходила в школу. Маме я старалась не показывать, что мне плохо. В школе сидела, выслушивая монотонное бормотание учителей (которые усердно пытались не сбиться с мысли, но всё равно сбивались и принимались также усердно «экать»), тупо записывая всё необходимое в тетрадь. На переменах делала вид, что внимательно слушаю рассказы подруг, старалась даже вставить пару слов. Конечно, перемены были заметны во мне: обычно весёлая, постоянно смеющаяся девочка, всё время молчит и грустно смотрит в окно во время беседы. Хотя, мы с ним учились в одном классе, в школе я его не видела (нет, не то, чтобы я вдруг потеряла зрение или ушла в себя). К моему облегчению, его не было. Мне было наплевать, куда именно он уехал, главное – чтобы он дольше не возвращался. Я никому не хотела показывать свою слабость, тем более ему и после этих слов.

   Так прошло шесть-семь дней. Но потом он вернулся. Больше я не смотрела на него (а раньше подолгу любовалась им), не разговаривала с ним, не улыбалась, зная, что он где-то рядом. В общем, делала вид, что не замечаю его. Мне и на самом деле не хотелось его видеть. И его физиономия (по-другому думать о его лице не хотелось) наводила на меня депрессию и вызывала только плохие эмоции. Казалось, что любовь умерла, у того самого дерева. Там остались и слёзы (после этого я больше не плакала), и обида, и все хорошие чувства. Я не понимала, как возможно любить этого человека, так безразличного мне. Если бы я не знала, КАК любила его до этого, то сказала бы, что принимала симпатию за любовь.

   «Я не нужна ему! Он НИКОГДА не любил меня на самом деле! Был дураком, любя! У него много других, более достойных! Он меня НЕНАВИДИТ!...» – хоровод мыслей угнетал, причинял боль, убивал надежду, заставлял страдать. Я ему не нужна – вот самое главное в жизни. В ней больше нет смысла…

                                    ***

   Я очнулась от воспоминаний. Сидя за столом над тетрадью, я задумчиво выводила одну фразу: «Я ему не нужна!» – Как же хорошо, что это только воспоминания. Несомненно, ужасные, но это в прошлом. Я взглянула на часы: у меня всего двадцать минут. Подойдя к зеркалу, я поправила макияж, направилась к шкафу и облачилась в платье. Оно мягко облегало талию, было в меру пышным, с коротенькими, чуть спущенными рукавами. Я не люблю розовый цвет, но этот нежный, ненавязчивый оттенок, в сочетании с белым, смотрелся божественно. Увидев в магазине это платье, мне вспомнились сливки, густые, но нежные.

   На зеркальной поверхности отразилась красивая молодая девушка с элегантной причёской в свадебном платье. Сегодня самый лучший, самый счастливый день в моей жизни! Я выхожу замуж! Замуж за того смешного, светловолосого мальчишку. Правда сейчас он – очень привлекательный молодой человек, но такой же милый и смешной. Много раз я задавала себе вопрос: А любовь ли это? На самом деле я люблю его? – И каждый раз понимала, что люблю его сильно – сильно. Люблю не за что-то, а просто так. Это самый лучший и дорогой мне человек, жить без которого я просто не смогу. Сегодня я стану его женой! Это невероятно!

   Бросаю последний взгляд на своё отображение и улыбаюсь. Внизу меня ждут подруги и мама. Остальные – наверное, уже добрались до ЗАГСа. Отворяю дверь и иду навстречу новой жизни, новому дню, своему счастью (которое вот уже минут сорок сидит в машине, одетое в шикарный костюм). И я уже не могу дождаться, когда увижу снова своё светлое, очаровательное, голубоглазое счастье…