Название: Мне не жаль...
Автор: Vanessa
Бета: нет
Жанр: анст, психологическая драма.
Персонажи: повествование ведется от лица Глеба Бейбарсова
Рейтинг: PG-13
Примечания автора: писалось давно. Я уже и забыла этот фик. Нашла в глубинах компа и решила выставить. Извращение моей больной фантазии - так я называю этот фик.
Примечание 2: суициды осуждаю. Считаю самоубийц - слабыми людьми. но это писалось давно. И тогда у меня был другой взгляд на реальность.

Сильный дождь бил по лужам, стучал по стеклам припаркованных машин. Тяжелые капли с шумом падали на листья деревьев. Небо плотно затянуто тучами, отчего, несмотря на то, что был полдень, довольно-таки темно. Настроение тьмы. В городе царил полумрак. Людей на улицах почти не было, только изредка какой-нибудь спешащий прохожий проходит в спешке, прячась под зонтиком, как под защитой. Защитой от дождя... Всегда хочется чувствовать какую-то защищенность, тепло, знать, что ты кому-то нужен. То, чего у меня никогда не было.
Я медленно шел по городу. Дойдя до моста, я остановился. В тот момент я не думал о том, что намокну. Не думал, что дома меня ждет Лиза. Лиза... После того, как я лишился магии, меня положили в обычную больницу в Иваново. Я пробыл там несколько месяцев. Лиза каждый день меня посещала... Когда меня выписали, я вернулся к ней. Мы снова вместе. Мне некуда было идти.  К тому же это то, чего всегда хотела Лиза. Магию локона она давно поборола. Я знаю, она любит меня по-настоящему. А я? Нет, я никогда не любил ее. Я и не скрываю этого. И Лиза видит это. Но ей и хватает того, что я рядом. Живет в мире иллюзий. Она сама создала эти иллюзии. Я не упрекаю ее, а даже немного завидую. Я никогда не был идеалистом. Всегда видел мир в темных красках, видел всю грязь этого мира. Я и сам был частью этой грязи. Все мои поступки мерзкие и аморальные. Так скажет каждый. Но никто никогда не сможет понять, что я тогда чувствовал на самом деле. Я убивал.  Мне действительно несложно было это делать. Все, что я делал, всегда осуждалось людьми. Все, кого я знаю, корчат из себя добропорядочных, честных. Эта наносная правильность! Меня тошнит от этого лицемерия. Но иногда и мне хотелось почувствовать радость и счастье. Но у меня никогда не было этого счастья. А иногда хочется жить хотя бы иллюзиями, а не жестокой реальностью. Но осознавать это еще сложнее.
Да, я всегда получал то, что хотел, я добивался этого любыми способами. Да, я заплатил сполна за свое вероломство, я заплатил за все поступки, что совершил для достижения своих целей.
   Когда-то я стремился к одиночеству. Но, когда я получил это одиночество, я понял, что оно мне не нужно. И так происходит всегда. Когда я получаю то, к чему стремлюсь, мне оно надоедает, как ребенку ненужная теперь игрушка.
Что я почувствовал в тот миг, когда понял, что не могу быть с Таней? Ничего. Может потому, что она стала той самой игрушкой, которая мне надоела? Я люблю ее, но, возможно, моя любовь не такая, как у всех. Может для того, чтобы любить, мне не нужно быть рядом с этим человеком, чтобы не причинять ему боль.
Дождь усилился. Я был без зонта. Полностью промок, а дождь с новой силой капал на волосы, стекая по ним и падая вниз. Капли дождя затекали за ворот рубашки, стекая по спине. Я замерз, завтра будет простуда. Завтра... А если оно не наступит никогда?
Я вытащил из кармана куртки нож. Его когда-то подарила мне Жанна. Я не один раз его использовал. Он знал немало крови. Я посмотрел на свое отражение на остро отточенной стали... Черные глаза без блеска, не отражающие света. Сколько видели эти глаза... Когда вспоминаю, меня бросает в истеричный смех.
Я вгляделся вдаль. Зеленые деревья, белые стены многоэтажек, зеленая вода речушки, названия которой я до сих пор не могу запомнить... Я ненавижу этот город той глубокой ненавистью, которую невозможно вытравить. Мне противна каждая вещь, каждый человек здесь. Но где мне будет лучше? Нигде. С каждым вдохом, с каждым движением мне кажется, что я теряю себя как личность, как человека. Все, что сейчас происходит, это не жизнь, а существование. То самое существование, которое дает жить животным, но не пригодно для жизни людям. С каждым шагом я чувствую, что я живу не для чего. Я потерял свой смысл еще тогда, когда почувствовал, что магия уходит из меня. Но не магия была моим смыслом...
Я облокотился о перила мостовой. Капли дождя падали в зеленую воду. Вокруг не было ни души.
Я остался с Лизой, потому что понял, что если останусь хотя бы ненадолго один, то сорвусь вниз. Хотя куда уж ниже... Но я не хотел винить себя за свои ошибки... А я и не винил. Что сделано, то сделано. А вообще кто сказал, что все, что я сделал, это неправильно? Кто вправе меня судить?
В небе сверкнула молния, громыхнул гром, но дождь прекратился.
Раньше я думал, что все, что меня не убивает, делает меня сильнее. Но меня ничего не убивало. Я был неуязвим. Но сейчас все, что меня не убивает, делает меня слабее. Мне тяжело думать об этом, но так и есть. Раньше я воздействовал на людей, ломал их волю, подгибал их под себя. И мне это нравилось. Я чувствовал свою власть. Теперь мне сложно признаться себе, что я был последним подонком, когда делал все это.
Сколько раз я лгал. Ложь стала частью меня, я дышу ложью. Я привык к этому, как к чему-то само собой разумеющемуся.
Я снова взглянул на нож. С силой сжал правой рукой его рукоять. Посмотрев на ладонь левой руки, я провел длинную полосу по диагонали от указательного пальца. Кровь моментально выступила и начала растекаться по ладони.
Не отрывая ножа от ладони, я начал вести лезвие к запястью и дальше. Уже вся кисть была в крови. Алые капли падали вниз в зеленую воду речушки. Меня никто не видел и это даже хорошо. Люди бы сразу поспешно ушли, не пытаясь разобраться. Зачем впутываться в чужие проблемы? Наверное, это самый страшный людской порок: непонимание друг друга, нежелание понять и помочь.
Я почувствовал, как перерезал себе вену. Горячая алая жидкость потекла по руке. Мне не было больно. Я испытывал различные телесные муки и для меня такая боль - пустяк. Мне даже нравится. Мазохист! Я усмехнулся...
Я никогда ни перед кем не извинялся. Ни разу. Почему? А не было никакой нужды. Я был уверен в правоте своих действий. Я бы и сейчас не перед кем не извинился. Я всегда ставил себя выше людей. Высокомерие, самовлюбленность? Нет. Скорее я чувствовал свою силу, власть. И люди боялись меня, тщательно пытаясь скрыть это...
Вся рука была в крови. Я сел и облокотился на перила. Уронил нож. Он откатился куда-то в сторону...
...Как бы я хотел повернуть время вспять и начать все сначала. Прожить самую обычную жизнь. Мне только двадцать... Некоторые только начинают жить в этом возрасте, и движение только начинает разгоняться. А на мне она уже изрядно отыгралась. А теперь я сижу здесь на мосту какой-то дурацкой реки, этого мерзкого города, пытаюсь покончить жизнь самоубийством. Я не хочу бороться за жизнь, хотя еще есть время. Время есть... Еще не поздно. Но нет! Я этого не сделаю. Я никогда не останавливался на полпути и сейчас не буду...
...Возле меня уже много крови. В глазах помутнело. Я чувствую, что вот-вот потеряю сознание, а потом жизнь...
Мне не жаль кончать вот так. Говорят, в такие моменты вся жизнь проносится перед глазами. Но так только в дешевых сериалах. На самом деле я даже не знаю, о чем думать. Даже не подготовил никакой предсмертной речи, не написал никакой пафосной записки. Горько усмехаюсь. Мне даже не жаль себя. Мне кажется, это самое полезное, что я сделал в жизни.
Мысли путаются в голове, все смешивается. Изображение перед глазами становится нечетким, плывет...
Может, когда-нибудь кто-то пожалеет о том, что я умер. Может, меня кто-то любил. Может, я был кому-то нужен... Но мне больше нечего делать в этом мире. Я и так сделал слишком много... Теперь все кажется таким призрачным. Все, что раньше казалось таким важным, теперь стало таким бессмысленным.
Мне нет дальше пути... Это мое время уходить... Бог накажет меня за все, что я сделал. Я заплачу за все, что было, и чего уже никогда не будет... А существует ли Бог? Невозможного нет. Иногда возможное становится более нереальным. Так было и у меня...
Я закрыл глаза. Мысли смешались. Я уже почти не чувствовал тела. Мне больно, но эта боль не сравниться с той болью, что я испытал за всю свою никчемную жизнь. Я никогда бы не смог быть счастливым. Потому что для меня счастья не существует.